Академию Генштаба окончил? - Нет. - Академию рода войск? - Нет. - Военное образование вообще есть? - Нет. - Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей? - Нет. - За что же тебе, оленя, нарядили в форму…
Тема анекдотов
Анекдоты про армию: страница 2
Служба, устав, наряды и армейский юмор, знакомый по типичным историям.
123
48
2/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть…
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: - Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? - Так точно, сэр! - А что ты делал до армии? - Был ещё более счастлив, сэр!
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене: - Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же - не сталкиваются!
Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? - Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Армейский юмор. Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на…
Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие - врассыпную.
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты. - Её голая задница, что ли?
Парень говорит своей девушке: - Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию! - А я тебя дождусь! - Вот этого я больше всего и боюсь.
Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!…
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше. - Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"
Как до смерти напугать российских чиновников? - Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества. А как до смерти напугать Западную Европу? - Объявить, что…
Современная психическая атака: Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению. - На что давить будет? - На жалость.
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь другом, заложи копирку.
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.
Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться - По описанию на зону похоже
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
Расходы на оборону за последний год: Молдова - $30 млн. Мальта - $57 млн. Македония - $106 млн. Албания - $147 млн. Босния и Герцеговина - $164 млн. ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R
Доктор, мне кажется, я здоров. - Не здоров, а годен!
Как говорил мой ротный на марш-броске: "Что упало, то отжалось и побежало дальше".
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер - отличные солдаты.
Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?! - Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого…
Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
Дед, а почему портянки в армии отменили? - Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Почему не спишь? - Да рано ещё. А ты? - Я в наряде. - Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.