Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали? - Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
Тема анекдотов
Анекдоты про авто: страница 2
Ремонт, поездки, гаражные истории и шутки о машине как отдельном члене семьи.
146
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в…
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! -…
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.…
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой…
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не…
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил? - А чё? клёво же... и на спорт кар похожа... - Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал. - А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится…
Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. - Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день…
Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» - Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках? - Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно. - А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Оля учится водить машину. Инструктор говорит: - Оля, давай припаркуемся здесь. Оля в ужасе: - Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"! Инструктор спокойно отвечает: - Оля, после твоего вождения мы вполне…
Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге? - Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники... - Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?!…
Тесла стала наконец-то полностью автономной! Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает,…
Пассажир подходит к стойке регистрации: - Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
Дед - Золотой рыбке: - Бабка корыто новое просит. - Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница» второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница», посвященную успехам российского автопрома.
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи: - Конечная станция! Просьба освободить вагоны! Мужичок просветленно: - Вагоны! Вы свободны!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали,…
В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто? - А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Когда покупаешь машину с полным приводом. Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням. Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а…
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: - Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три…
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? - Блинчики.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками. Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому…
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив…
Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал: - На остановке остановите, пожалуйста.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.