Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Тема анекдотов
Анекдоты про автобус: страница 2
Ежедневные поездки, тесные сиденья и случайные диалоги, знакомые каждому пассажиру.
146
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь... - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?!…
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем,…
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас…
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....…
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором: - Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме....
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!" - Какая на ..й мадам! Не видишь... - О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Вадя
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит…
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был - не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный…
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы…
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу…
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Крик в автобусе: - Ай!!!! Мои ноги, ноги!!! - Поздно - это уже ласты... http://raise-profit.com
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то…
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта: - Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать! - А когда это проявляется? - Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и…
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О,…
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у…
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем…
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей…
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите…
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.