Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Тема анекдотов
Анекдоты про автобус: страница 3
Ежедневные поездки, тесные сиденья и случайные диалоги, знакомые каждому пассажиру.
146
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на…
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как…
Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
Сел в автобус. Стою...
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): спасибо вам. Он: в спасибо хуй не засунешь...
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! - Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как вы узнали? - Просто вы ногой за поручень держитесь...
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая Эбола!.. Ехала с комфортом.
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете.
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.