Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
Тема анекдотов
Анекдоты про блондинок: страница 3
Классические шутки про образ, характер и неожиданные ответы в самых простых ситуациях.
157
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Ты покрасилась или подстриглась? - Помылась.
Муж: - Ну ты полная дура!!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Всё равно в душе ты блондинка. - С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Блондинка говорит подруге: - Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
Разговаривают две блондинки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать её ты научилась?
Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это когда муж в командировке.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала?
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько…
Блондинкам жалуется подругам: - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!
Он назвал меня единственной и неповторимой! - А что он сказал? - Ты с@ка, каких свет ещё не видел...
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!
Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!
Девушка, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, показывайте...
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...
Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина
Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.
Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?
Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала?... она: как уточка)
Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная...
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
Машка, пошли на танцы! - Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась. - Так он же у тебя только позавчера ушел в армию! - Вот я вчера и не дождалась.
Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего мне от вас не надо! - Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...
Люся всё ждала и ждала принца на белом коне. И вот дождалась: прискакал наконец почтальон и доставил ей пенсию.