Анекдоты про мужа и жену
Тема
Бытовые семейные сценки, споры из-за мелочей и тот самый юмор, который узнают почти все пары.
С чего начать
Популярные анекдоты
Все анекдоты по теме
-
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз…
-
Муж с женой на супружеском ложе: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? - Давай. - Ты кредитор, а я твоя должница. - Давай. - У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?…
-
Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья…
-
Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал: - Красиво сделали!
-
Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне - трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг…
-
Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица! - Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
-
Молодожены: - Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел! - Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
-
Жена: - Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили! Муж: - Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!
-
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: - А почему у тебя чистый листок? - Письмо от супруги. - Почему же там нет ни слова? - Мы с ней поругались…
-
Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом: - Иван Иванович! Возьми меня на руки. Он взял её на руки и принёс на дачу. - Иван…
-
Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора: - Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел? - У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
-
Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?! - Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?
-
Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.
-
Почему вы избили потерпевшего? - Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
-
Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками. - Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине. - Но кто-то же должен купить сливки!
-
Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".
-
Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики. По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла…
-
Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
-
Один человек похвалялся своему другу: - Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук. - Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
-
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.
-
А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
-
Уважаемый Роскомнадзор! Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
-
Сегодня муж сказал: - Ты, когда злишься, такая классная! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
-
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
-
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима ваша помощь! - Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы? - У…
-
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"
-
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
-
В ресторане беседуют два американца: - Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить. - Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
-
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила…
-
Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду…
-
Как обычно называют Кать? - Катенька, Катюша. - А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
-
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)