Приличные анекдоты без мата и политики, страница 131

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день. (C) Роби

29 слов Рейтинг 85 Золотая рыбка

Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

25 слов Рейтинг 85 Пошлые

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не...

71 слов Рейтинг 85 Конец света

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после...

101 слов Рейтинг 85 Такси

Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

31 слов Рейтинг 85 Тараканы

Ходжа Насреддин и камень Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость. - Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, - заметил он, - я силен так же, как и много лет назад. - Откуда ты это знаешь? - спросили его. - У нас во дворе издавна лежит огромный...

62 слов Рейтинг 85 Юмор

Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

37 слов Рейтинг 85 Блондинки

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше...

375 слов Рейтинг 85 Инструкции

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: - Что вы хотели? - Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть. - Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал,...

48 слов Рейтинг 85 Аптека

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, -...

47 слов Рейтинг 85 Авиация

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым - и главное - обе...

50 слов Рейтинг 85 Билл Гейтс

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного...

74 слов Рейтинг 85 Такси

Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

34 слов Рейтинг 85 Поезд

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне , в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю - "Какие идиоты расписываются 14-го февраля, как же оригинально!" Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

42 слов Рейтинг 85 14 Февраля

Училка: - Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: - Ну извините, Марь Иванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

24 слов Рейтинг 85 Дети

Армянское радио спрашивают: - Почему матерные слова заменяют гудками? Армянское радио отвечает: - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.... emblin

29 слов Рейтинг 85 Армянское радио

Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

29 слов Рейтинг 85 Красная Шапочка

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

25 слов Рейтинг 85 Тараканы

Подруга собирается на маскарад. - Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу. - Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем? - Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ...

43 слов Рейтинг 85 Кино

Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете? - Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди...

57 слов Рейтинг 85 Шерлок Холмс

Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!" - Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

42 слов Рейтинг 85 Работа

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

30 слов Рейтинг 85 Война

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс...

546 слов Рейтинг 85 Инструкции

Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во...

94 слов Рейтинг 85 Звёзды

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон: - Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать? - И ещё чтобы опираться на неё было приятно. - И с рисунком забавным. Олени там, с...

48 слов Рейтинг 85 Работа

Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и...

67 слов Рейтинг 85 Золотая рыбка

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? - Нет. - Оружие есть? - Нет. - Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? - Нет. - Сало есть? - Нет. - А что есть поесть?

30 слов Рейтинг 85 Таможня

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает: П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные. Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете? П: Да хоть TANGO :)

26 слов Рейтинг 85 Авиация

Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает...

52 слов Рейтинг 85 Троллейбус

Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать?...

52 слов Рейтинг 85 Windows

Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! *marvladon*

27 слов Рейтинг 85 Трамвай

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме....

63 слов Рейтинг 85 Поезд

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. - Мамочка, это про кого? - Про Серую шейку. - Про кого? - Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама. - Кому сломала?

29 слов Рейтинг 85 Мультфильмы

Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным... - Ну, а ты такой и есть. Жлоб!...

58 слов Рейтинг 85 Кредиты

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?

42 слов Рейтинг 85 Спорт

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

23 слов Рейтинг 85 Реклама

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

25 слов Рейтинг 85 Золотая рыбка

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б*яди электричество отключили!»

33 слов Рейтинг 85 Дети

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит: - Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый...

56 слов Рейтинг 85 Новые русские

У армянского радио спрашивают: - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

24 слов Рейтинг 85 Армянское радио

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

33 слов Рейтинг 85 Работа

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

40 слов Рейтинг 85 Парашют

Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее... - Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...

30 слов Рейтинг 85 Жизнь

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!

32 слов Рейтинг 85 Богатыри

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

37 слов Рейтинг 85 Такси

Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту...

30 слов Рейтинг 85 Свадьба

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьет,...

49 слов Рейтинг 85 Дети

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит......

390 слов Рейтинг 85 Охота