Приличные анекдоты без мата и политики, страница 132

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов: - Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны? - Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

30 слов Рейтинг 85 Фильмы

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по...

49 слов Рейтинг 85 Чапаев

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...

31 слов Рейтинг 85 Пылесос

Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть? - "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

22 слов Рейтинг 85 Авиация

Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена? - Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

32 слов Рейтинг 85 Одесса

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.

41 слов Рейтинг 85 Евреи

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера. - Тебе куда, дружище? - спросил Мюллер. - На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул. - Семеныч,...

45 слов Рейтинг 85 Штирлиц

Валентинка любимой Любимая! Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее моей любви к тебе! Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы...

107 слов Рейтинг 85 14 Февраля

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает...

100 слов Рейтинг 85 Таможня

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и...

194 слов Рейтинг 85 Охота

За что сидишь, братан? - А ни за что. - Все здесь ни за что, а всё-таки? - А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

34 слов Рейтинг 85 Коррупция

В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание!

25 слов Рейтинг 85 Животные

Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

32 слов Рейтинг 85 Windows

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

43 слов Рейтинг 85 Трамвай

А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

22 слов Рейтинг 85 Нанотехнологии

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта. - Ну и как, летает? - Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

23 слов Рейтинг 85 Авиация

Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

36 слов Рейтинг 85 Чапаев

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет...

66 слов Рейтинг 85 Тараканы

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...

26 слов Рейтинг 85 Метро

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить. - Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

27 слов Рейтинг 85 Новый год

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов. - Это я у вас вчера покупал? - Ну, допустим, у меня... Мужик, выдержав паузу, спрашивает: - А для чего?

29 слов Рейтинг 85 Аптека

Разговаривают две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

25 слов Рейтинг 85 Блондинки

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело...

65 слов Рейтинг 85 Челябинск

Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на неё подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана? - Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка поднимающегося над корпусом.

34 слов Рейтинг 85 Жизнь

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну,...

78 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит...

50 слов Рейтинг 85 Троллейбус

Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

28 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

46 слов Рейтинг 85 Таможня

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: - Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? - Бери. - А в них мусор... - Ну так вытряхни его. - Не могу, он меня за уши держит...

40 слов Рейтинг 85 Чебурашка

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом...

54 слов Рейтинг 85 Билл Гейтс

Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

34 слов Рейтинг 85 Винни-Пух

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

28 слов Рейтинг 85 Блондинки

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

22 слов Рейтинг 85 Windows

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы . И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала: - Мне нужно знать вес. Я ответил: - О боже! Я не...

59 слов Рейтинг 85 Вес

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

21 слов Рейтинг 85 Свадьба

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы...

60 слов Рейтинг 85 Windows

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.

38 слов Рейтинг 85 Такси

Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.

13 слов Рейтинг 84 Кухня

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

11 слов Рейтинг 84 Нефть

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

7 слов Рейтинг 84 Мужчины

Психолог доверительно говорит клиенту: - Поверьте мне, алкоголь разрушает семейную жизнь! - Клиент оживленно: - Простите, а сколько конкретно для этого нужно выпить?

20 слов Рейтинг 84 Психолог

Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор! Мой сын - веган!

18 слов Рейтинг 84 Папа

Жена показывает мужу новый журнал мод: - В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. - Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.

25 слов Рейтинг 84 Рубашка

Официант! Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

17 слов Рейтинг 84 Нож

Если девушка без шапки – она в активном поиске. Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

26 слов Рейтинг 84 Шапка

Чему вас учат в армии? - Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

23 слов Рейтинг 84 Солдат

Мама, что тебе подарить на День рождения? - Лекарство от склероза. - Но у тебя же не День рождения, а Новый год. - Вот видишь, уже начинается!

24 слов Рейтинг 84 Подарок

Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату.

12 слов Рейтинг 84 Эстонцы