Приличные анекдоты без мата и политики, страница 33

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: - Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. - Ну, - говорит, - тогда смотри и...

67 слов Рейтинг 95 Отдых

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

37 слов Рейтинг 95 Автобус

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: -...

73 слов Рейтинг 95 Бар

Блондинке исполнилось 18 лет. - Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! - Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку ...

24 слов Рейтинг 95 Пальцы

Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт....

51 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Инспекторская проверка . Генерал узнает у бойцов: - Как вас подкармливают? Бойцы молчат. - Ну будто, плохо, что ли? Бойцы безмолвствуют. - Ну что, выходит, - хорошо? Один боец: - Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

30 слов Рейтинг 95 Генералы

К пьяному , сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

31 слов Рейтинг 95 Море

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. - Поэтому, когда началась война с Японией его сразу-же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту...

86 слов Рейтинг 95 Стрельбе

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

27 слов Рейтинг 95 Больной

В маршрутке. - Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким! - Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

30 слов Рейтинг 95 Маршрутка

Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту !

38 слов Рейтинг 95 Сон

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Рабинович: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

26 слов Рейтинг 95 Генералы

Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле -...

62 слов Рейтинг 95 Лифт

Попали звери в яму . Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: - Кто испортил воздух? Лев : - Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: - Запах - Во!!!

25 слов Рейтинг 95 Пальцы

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь . Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

30 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка , а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...

29 слов Рейтинг 95 Пальцы

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться ? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

28 слов Рейтинг 95 Священники

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его: - Ваши действия, если понадобится разогнать толпу? - Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии , но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

40 слов Рейтинг 95 Шапка

Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а...

58 слов Рейтинг 95 Авиация

Адвокат телеграфирует клиенту: - Сегодня ночью скончалась ваша теща . Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: - Закажите все. Не хочу рисковать.

21 слов Рейтинг 95 Похороны

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

31 слов Рейтинг 95 Сочи-2014

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно !

27 слов Рейтинг 95 Анализы

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

29 слов Рейтинг 95 Арбузы

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

24 слов Рейтинг 95 Билл Гейтс

Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

39 слов Рейтинг 95 8 Марта

Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты ! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль, товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор , покажите роте , как...

38 слов Рейтинг 95 Генералы

Приходит Вовочка к отцу -Что такое амбивалентность?! -Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?! -Все посмотрят скажут классно , молодец! - А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?! - скажут что...

58 слов Рейтинг 95 Вовочка

Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый , но у меня « лексус » и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - Главное - не внешность, а душа. - Блин!

36 слов Рейтинг 95 Душа

Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского? - Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки, которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

37 слов Рейтинг 95 Березовский

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ , первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до...

72 слов Рейтинг 95 ГАИ

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы : - Как это у вас вышло? - Тайна. - Ваши намерения на будущее? - Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: - Как это у вас вышло? - Тайна. - Ваши намерения на будущее? - Набить морду страусу !

44 слов Рейтинг 95 Вес

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и...

58 слов Рейтинг 95 СМС

Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.

28 слов Рейтинг 95 Врачи

Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны , и гимнастику ... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

40 слов Рейтинг 95 Отдых

Вася ! Сколько лет, сколько зим ! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”. - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты . Говори прямо: “спекулянт”.

35 слов Рейтинг 95 Бизнес

На уроке физики учитель спрашивает у учеников , что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: - Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: - Молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: - Атомная бомба...

48 слов Рейтинг 95 Петр

В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

44 слов Рейтинг 95 Кредиты

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и...

73 слов Рейтинг 95 Работа

Профессор: - Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли? - Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

38 слов Рейтинг 95 Студент

СМС: - Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов -смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала...

48 слов Рейтинг 95 Врачи

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

33 слов Рейтинг 95 Больной

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам,...

62 слов Рейтинг 95 Маршрутка

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася ? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

45 слов Рейтинг 95 Школа

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

23 слов Рейтинг 95 Дети

Старый еврей , умирая, говорит жене: - Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу... - Эту ведьму ?! Я же её терпеть не могу! - Я хочу, чтобы она пришла. - Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! - Роза, кто из нас умирает, ты или я??? - Ну...

71 слов Рейтинг 95 Похороны

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

35 слов Рейтинг 95 Отдых

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник ?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: - Зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: - Выльем воду из...

45 слов Рейтинг 95 Школа

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: - Женщины - хуже разбойников. - Но почему , Холмс? - Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

26 слов Рейтинг 95 Ватсон