Приличные анекдоты без мата и политики, страница 32

Встречаются два бомжа . Один говорит: - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

26 слов Рейтинг 95 Отдых

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

24 слов Рейтинг 95 Пальцы

Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку: "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку…" - Деда, а...

54 слов Рейтинг 95 Евреи

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: - Что грустный? - Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! - Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр , посмотрев в глазок: - Проваливай в ад,...

64 слов Рейтинг 95 Апостолы

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

25 слов Рейтинг 95 Штирлиц

Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум...

140 слов Рейтинг 95 Сказки

Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать! - Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья,...

59 слов Рейтинг 95 Любовь

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: - Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: - Да, Иуда что-то продал...

26 слов Рейтинг 95 Апостолы

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся…

23 слов Рейтинг 95 Страх

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек . К хорошей погоде ...

30 слов Рейтинг 95 Детство

Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри - это же кровь ! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье...

39 слов Рейтинг 95 Счастье

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

27 слов Рейтинг 95 Блондинки

На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? - Семь. - А в следующий день рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Охереть, оценочка ко дню рождения...

30 слов Рейтинг 95 Вовочка

Накануне 8 марта ... Диалог в магазине: - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу .

31 слов Рейтинг 95 8 Марта

Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь? - Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.

40 слов Рейтинг 95 Одесса

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш : - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

42 слов Рейтинг 95 Бар

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру ? - Все мое! - А четыре яхты ? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам...

48 слов Рейтинг 95 Олигархи

Заходит бандит в бар, видит надпись: - Пианиста не убивать, играет, как умеет! - Эй, бармен , а где пианист? - Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

27 слов Рейтинг 95 Бар

120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: - Зачем??? - Да характерами не сошлись.... - А че ж раньше то не пришли??? - Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

34 слов Рейтинг 95 Свадьба

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? Гоги : - Мамой клянусь!!!

22 слов Рейтинг 95 Школа

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости . Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да. Этот, кажись, выздоровел.

29 слов Рейтинг 95 Больной

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после...

63 слов Рейтинг 95 Стоматологи

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он...

143 слов Рейтинг 95 ГАИ

Иисус с апостолами заходит в ресторан . Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

29 слов Рейтинг 95 Апостолы

Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции . - Вы...

56 слов Рейтинг 95 Больной

Умер старый еврей . Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: - Изя , приезжай, твой дядя умер. - Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$....

81 слов Рейтинг 95 Евреи

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! - А вот в дяде или в тёте , там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

37 слов Рейтинг 95 Говно

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия? - Абрамович.

33 слов Рейтинг 95 Абрамович

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

28 слов Рейтинг 95 Замужество

Два друга сидят в баре. - Я приметил, что у всех людей есть свои странности, - говорит первый. - У меня нет ни каких, - отвечает второй. - И у тебя тоже имеются. - Например? - Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой. - Ну и что? - А почти все люди делают это ложечкой...

47 слов Рейтинг 95 Бар

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии . Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

26 слов Рейтинг 95 Жизнь

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: - Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: - Женщина, я думаю, если бы и вас...

58 слов Рейтинг 95 Запаха

Встречаются два друга : - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером . А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да,...

48 слов Рейтинг 95 Бизнес

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта . А она к этому времени первый сапог уже износила.

34 слов Рейтинг 95 14 Февраля

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

42 слов Рейтинг 95 Больной

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется - в сказку попала!

28 слов Рейтинг 95 Иван-царевич

Скажи, Яша , когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена . - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!

30 слов Рейтинг 95 Отдых

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: - Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто - для тещи , кто - для зятя ...

29 слов Рейтинг 95 Тёща

Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

40 слов Рейтинг 95 Челябинск

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что...

50 слов Рейтинг 95 Мобильный

Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби ! - Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем. - Сердцем -то люблю, а вот мозгом ненавижу!

30 слов Рейтинг 95 Мозг

Встречаются два друга : - Привет, как дела? - Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате ... - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ничего себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

50 слов Рейтинг 95 Бар

Один приятель рассказывает другому: - Для улучшения пищеварения я пью пиво , при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку . - А воду ? - Такой болезни у меня еще не было.

36 слов Рейтинг 95 Коньяк

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они...

117 слов Рейтинг 95 Петр

А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.

34 слов Рейтинг 95 Море

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовочка ! - Каким образом? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

27 слов Рейтинг 95 Детство

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

38 слов Рейтинг 95 Обед

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

41 слов Рейтинг 95 Отдых