Приличные анекдоты без мата и политики, страница 49

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: - Что случилось, Серёжа? - Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник! - А вдруг пойму? Давай, рассказывай! - Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А... Дед, прерывая его: - А тебя...

45 слов Рейтинг 95 Интернет

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: - Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия? - Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

26 слов Рейтинг 95 Авиация

Жена звонит мужу: - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. - Что ты такого сделала? - Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. - Ну, здорово! - И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

39 слов Рейтинг 95 Свет

16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

40 слов Рейтинг 95 Пошлые

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

35 слов Рейтинг 95 СМС

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет,...

69 слов Рейтинг 95 Бананы

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том,...

65 слов Рейтинг 95 Ватсон

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь....

55 слов Рейтинг 95 Олигархи

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку. - А какую вам таблетку? - Белую. - Они все белые. Для чего вам таблетка? - Чтобы выпить. - А для чего выпить? - Чтобы здоровым быть. - У нас аптека, таких таблеток нет.

34 слов Рейтинг 95 Аптека

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. На какой высоте летим? -...

56 слов Рейтинг 95 Священники

Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, таки и шо? - Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

40 слов Рейтинг 95 Одесса

Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение? - Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две...

51 слов Рейтинг 95 Абрамович

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

38 слов Рейтинг 95 Пылесос

Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

27 слов Рейтинг 95 Одесса

Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? - Да. - Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

25 слов Рейтинг 95 Свадьба

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

21 слов Рейтинг 95 Windows

Врач спрашивает пациента: - Курите? - Астма. - Пьёте? - Давление. - Секс? - Возраст. - Жареное? - Желудок. - Что же вы за человек, даже запретить нечего!

19 слов Рейтинг 95 Врачи

Новая ОС "Windows-лотерея"! Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко: - Сохранить? Да? Нет? Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко: - Не угадал. Нет! Все данные теряются...

25 слов Рейтинг 95 Программист

Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ , гладить рубашки, стирать носки ? - Это ты мне сейчас предложение делаешь?

28 слов Рейтинг 95 Рубашка

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

32 слов Рейтинг 95 Свадьба

Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча .

29 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: - Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу , а с другого шапку.

35 слов Рейтинг 95 Шапка

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

25 слов Рейтинг 95 ЕГЭ

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него: - Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра? - Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...

34 слов Рейтинг 95 Официанты

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

29 слов Рейтинг 95 Армия

Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите мне, у меня проблема. - Я вас слушаю,что случилось? - Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха. - Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: -...

63 слов Рейтинг 95 Запаха

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? - Ну, рассказывай! Где ты, что? - Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? - А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. - Ну, и как торговля ,...

67 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

33 слов Рейтинг 95 Пошлые

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

27 слов Рейтинг 95 Пушкин

Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными. - Ты лучший из нас!

34 слов Рейтинг 95 Кошки

Когда в холодильнике заканчивается еда , в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника ?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!

33 слов Рейтинг 95 Украинцы

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

38 слов Рейтинг 95 Врачи

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

44 слов Рейтинг 95 Рыбалка

Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!

45 слов Рейтинг 95 Донцова

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

40 слов Рейтинг 95 8 Марта

Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк ? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

39 слов Рейтинг 95 Запаха

Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? - Ел бы хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел бы хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну.. тогда б я ел сало з салом!

56 слов Рейтинг 95 Украинцы

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..

28 слов Рейтинг 95 Блондинки

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.

36 слов Рейтинг 95 Тёща

Мы пережили: в 2009 году - мировой экономический кризис; в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт; в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики; в 2012 году - конец Света... Переживем и этот!

30 слов Рейтинг 95 Кризис

(Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона) Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами. Девушка прижавшись к парню: - Антон , видишь вон ту звезду? - Вижу. - Она на тебя похожа. А видишь вон ту - эта на меня похожа... - Таня , а видишь одна звезда на...

54 слов Рейтинг 95 Звёзды

Подросток пристает к полицейскому: - Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет! Полицейскии мнется: - Не могу. - Ну дяденька, ну продай! - Да продал уже, вот кобура есть!

26 слов Рейтинг 95 Милиция

Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

25 слов Рейтинг 95 ГАИ

Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

44 слов Рейтинг 95 Новые русские

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

26 слов Рейтинг 95 Фильмы

Диалог в песочнице : - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

34 слов Рейтинг 95 Обед

Фильмография времен свиного гриппа: 1. Заражён и очень опасен 2. Свиноматрица 3. Джонни-пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгоняющий вирусы 8. Хрип 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтиво 11. Инфлюэнца Джонс 12. Последнее танго в Тернополе...

74 слов Рейтинг 95 Грипп

Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

25 слов Рейтинг 95 Помидоры