Приличные анекдоты без мата и политики, страница 96

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

26 слов Рейтинг 85 Пальцы

Однажды моя мама мне сказала: - Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

22 слов Рейтинг 85 Мама

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики ! Поооомнят, еще свою молодость !

16 слов Рейтинг 85 Женщины

Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги ? - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

27 слов Рейтинг 85 Евреи

Вовочка приходит в магазин : - Дайте бутылку водки . - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

23 слов Рейтинг 85 Папа

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени ?!

23 слов Рейтинг 85 Мозг

Мама: - Вовочка , ты зачем ударил сестренку стулом ? - Потому что комод я поднять не смог.

14 слов Рейтинг 85 Мама

Вовочка спрашивает: - Мама , а почему папа лысый? - А он у нас очень умный ! - А почему у тебя так много волос ? - Заткнись и ешь...

23 слов Рейтинг 85 Папа

Сема, а где твоя теща? - На кладбище . - Везет тебе. - Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

16 слов Рейтинг 85 Тёща

Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! Переспросил убитый радостью отец .

13 слов Рейтинг 85 Девочка

Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман. - Никак. Я отношусь к мужчинам . - скромно ответил Штирлиц .

16 слов Рейтинг 85 Женщины

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку .

17 слов Рейтинг 85 Книги

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол : - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

24 слов Рейтинг 85 Поезд

Мюллер : - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский ? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц .

15 слов Рейтинг 85 Немцы

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

16 слов Рейтинг 85 Россия

Вадик, ты выглядишь как идиот ! - Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови , а мужчинам нельзя рисовать усы ?

20 слов Рейтинг 85 Женщины

В женской общаге. В комнату вбегает студентка: - Девки, снимайте трусы , к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? - С верёвки снимайте!

21 слов Рейтинг 85 Студент

Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Вот смотрю я на тебя, Чебурашка , и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

26 слов Рейтинг 85 8 Марта

Блондинка в ванной : - Мам , дай шампунь! - Так их же там полно. - Тут написано для сухих волос , а я их уже намочила!

21 слов Рейтинг 85 Блондинки

Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном .

16 слов Рейтинг 85 Штирлиц

Вовочка , ты где слышал это жуткое слово ? - От Деда Мороза. - Не может быть! - Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз !

25 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

В постели я - звезда! Руки - ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

15 слов Рейтинг 85 Сон

Мама , папа , я так подумал, я уже взрослый , я хочу жить один! - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

23 слов Рейтинг 85 Дверь

Судья : - Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: - Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

25 слов Рейтинг 85 Любовники

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

18 слов Рейтинг 85 Адвокат

Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

25 слов Рейтинг 85 Цены

Пьяный муж приходит домой : - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». - Пил.

22 слов Рейтинг 85 Муж и жена

Мама , я беременна . - Сарочка , у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.

24 слов Рейтинг 85 Замужество

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

19 слов Рейтинг 85 Программист

Яша , мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка , ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

25 слов Рейтинг 85 Море

О боже! Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их сожрала?!..

17 слов Рейтинг 85 Черный юмор

Теща спрашивает зятя : - Ты видел мужчину , который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

19 слов Рейтинг 85 Тёща

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция . Собери десять пар, получи деньги на тушь!

20 слов Рейтинг 85 Муж и жена

Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

23 слов Рейтинг 85 Ресторан

Дорогой , я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки . - А че так? Жри лучше сразу деньги!

22 слов Рейтинг 85 Деньги

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово!

17 слов Рейтинг 85 Штирлиц

Утро . Жена : - Где же ты, мое жопце волосатенькое? - Дорогая. Я в ванной ! - Я, вообще-то, кота ищу.

17 слов Рейтинг 85 Кошки

Муж жене , которая на диете: - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике ? - Перестановку…

20 слов Рейтинг 85 Муж и жена

Пришла домой в 4 утра ...открыл дверь муж, и сразу вопрос: - Чё пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

18 слов Рейтинг 85 Муж и жена

Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками.

17 слов Рейтинг 85 Женщины

Плакат в израильском аэропорту , куда прибывают новые репатрианты: - Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи .

17 слов Рейтинг 85 Умные

Вовочка жалуется папе : - А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... - Что, серьезно?! - Нет - весело так, с шуточками.

18 слов Рейтинг 85 Клоуны

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"

17 слов Рейтинг 85 Авиация

Звонит свекровь невестке : - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу , лишь бы не болел!

25 слов Рейтинг 85 Звонок

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки . Он заблуждается-он просто ходит по рукам !

16 слов Рейтинг 85 Женщины

Вовочка, ты почему так мелко пишешь? - Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

14 слов Рейтинг 85 Марья Ивановна

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: - Перпендикулярно. Физик : - Последовательно.

16 слов Рейтинг 85 Школа

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея ". Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь? "Опытная ведьма "?

16 слов Рейтинг 85 Дочь