Тема и формат
Короткие анекдоты про деньги: страница 3
В этой подборке собраны короткие анекдоты про деньги: зарплата, покупки, долги, экономия и разговоры о том, куда снова всё делось. Формат рассчитан на быстрое чтение без длинной подводки.
138
42
3/3
Анекдоты в этом срезе
-
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты! Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
-
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!". Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
-
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
-
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
-
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
-
Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой. - Но у тебя нет девушки. - Вот именно.
-
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
-
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
-
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
-
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
-
МИД сообщает: - За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)
-
Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.
-
Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...
-
Не одолжишь полтинник? - Угадал.
-
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
-
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
-
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
-
Достиг в жизни гармонии: если банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
-
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
-
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
-
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
-
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой. А если потеряли свой - скорее всего полный.
-
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
-
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
-
Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.
-
Сказка о "Потерянном на работу времени".
-
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
-
"Не будут брать огурцы - введем им новый ГОСТ на бананы!"
-
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
-
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
-
Вещи дорожают -> люди дешевеют!
-
Как вы стали нудистом? - Взял кредит в банке.
-
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
-
Пенсия у нас хорошая, но маленькая. Цены у нас хорошие, но большие...
-
Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
-
На собеседовании: - Скока хотите? - 100к. - У нас сто ка нет.
-
Стоит ли сейчас продавать доллары? - Да. - Обоснуй, пожалуйста. - Тогда нет.
-
Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь.
-
Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру.... бляааааа
-
Обвалить рубль с нефтью за 100$ было трудно, но он справился.
-
Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.
-
Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.