Тема и формат
Короткие анекдоты про деньги: страница 2
В этой подборке собраны короткие анекдоты про деньги: зарплата, покупки, долги, экономия и разговоры о том, куда снова всё делось. Формат рассчитан на быстрое чтение без длинной подводки.
138
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере... - Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....
-
Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
-
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
-
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
-
Коротко об инфляции: Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
-
Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.
-
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
-
Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами... - Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...
-
В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества. - Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.
-
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
-
А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..
-
На злобу дня У доллара в современной России нет ни курса, ни пути. © Дмитрий Свиридов
-
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
-
Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!
-
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
-
А какой бизнес лучше открывать в 2022 году? - Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
-
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.
-
А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. - Какой-то вы странный фокусник.
-
Муж спрашивает у жены: - Может, дать денег этому бомжу? - Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло? - Нет. - Тогда дай...
-
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..
-
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: "Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты - 26% не много ли?! "
-
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
-
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж .
-
Девушка и таксист : - У меня денег нет. - Ну минет, так минет.
-
Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
-
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
-
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
-
Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
-
Деньги, конечно, не пахнут... В отличие от методов их приобретения...
-
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
-
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
-
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
-
Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
-
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
-
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
-
Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет...
-
Что больше всего подешевело с начала года? - Зарплата! © Дмитрий Свиридов
-
Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу. - Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
-
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
-
В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов. - А какие ещё плюсы есть у гос.службы?
-
Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату? Я сам отберу у него мою половину!
-
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!
-
Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
-
Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
-
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
-
Сколько вы зарабатываете? - Чуть меньше миллиона. - 900 тысяч? - 22 500 рублей.
-
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
-
Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.