Тема и тон
Приличные анекдоты про деньги: страница 3
В этой подборке собраны приличные анекдоты про деньги: зарплата, покупки, долги, экономия и разговоры о семейном бюджете. Страница подходит для спокойного чтения, когда нужен финансовый юмор без грубого тона.
168
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
-
А какой бизнес лучше открывать в 2022 году? - Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
-
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
-
А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. - Какой-то вы странный фокусник.
-
Муж спрашивает у жены: - Может, дать денег этому бомжу? - Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло? - Нет. - Тогда дай...
-
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..
-
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: "Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты - 26% не много ли?! "
-
В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов,…
-
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
-
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж .
-
Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
-
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
-
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
-
Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
-
Деньги, конечно, не пахнут... В отличие от методов их приобретения...
-
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
-
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
-
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
-
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
-
Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет...
-
Что больше всего подешевело с начала года? - Зарплата! © Дмитрий Свиридов
-
Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу. - Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
-
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
-
В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов. - А какие ещё плюсы есть у гос.службы?
-
Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату? Я сам отберу у него мою половину!
-
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!
-
Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
-
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
-
Сколько вы зарабатываете? - Чуть меньше миллиона. - 900 тысяч? - 22 500 рублей.
-
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
-
Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.
-
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты! Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
-
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
-
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
-
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
-
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
-
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
-
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
-
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
-
МИД сообщает: - За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)
-
Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.
-
Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...
-
Не одолжишь полтинник? - Угадал.
-
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
-
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
-
Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.
-
Достиг в жизни гармонии: если банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
-
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...