Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
Тема анекдотов
Анекдоты про девушек: страница 3
Шутки о характере, знакомствах, капризах и той неожиданной логике, которая делает эту тему живой.
147
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Почему грустная? Что случилось? - Мой парень мне изменяет. - Антон или Юра? - Валера.
Свести женщину с ума, если она хочет замуж - невозможно.
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета. У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Давай встретимся? - А твой парень не будет против? - У меня нет парня! - Кто же с тобой на фотке? - Муж... Но мы с ним просто друзья.
Девушка, у вас презервативы есть? - Молодой человек!! Это библиотека! - Я не об этом спрашивал. - А-а.. ну есть...
Люся не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.
Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
Девушка, а давайте мы с вами переспим... - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - К чему слова?! Просто кивните.
Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки. - Еды? - Удовольствия, мам. Удовольствия.
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Ты чего трубку не берёшь? - Прости, найти не могла. - Телефон? - Смысл с тобой разговаривать.
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
Я с мужем сплю три раза в неделю… - А я один. - Так у тебя же нет мужа! - Я думала, мы о твоём говорим…
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!
Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.
Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа... А оказывается, что это по тебе паук ползёт.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху. Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.
Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок? - Намечтала.
Не так глубоко, у меня есть парень!
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.