Тема и тег
Анекдоты про кредиты без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про кредиты без мата: выплаты, банки, долги, проценты и разговоры о деньгах в спокойной подаче. Страница подходит для финансового бытового юмора.
104
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира…
-
Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет. - Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
-
Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
-
Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.
-
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: - Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? - Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! - Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его,…
-
В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!
-
И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты.
-
А как по-научному называется боязнь потерять работу? - Ипотека.
-
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
-
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
-
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
-
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
-
Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин!
-
Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
-
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
-
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
-
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
-
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
-
Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.
-
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
-
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
-
Ипотека - кратчайший путь в резервацию.
-
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
-
Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.
-
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
-
Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
-
Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал? - Ипотека выплачена.
-
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
-
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
-
Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет, я брал ипотеку.
-
я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.
-
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
-
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
-
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
-
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
-
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
-
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: - Коллеги, быстро деньги в мешок.
-
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
-
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
-
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
-
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
-
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
-
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
-
Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
-
Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.
-
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
-
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
-
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.