100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по…
Тема анекдотов
Анекдоты про лифт: страница 2
Шутки про лифт, соседей и тесный бытовой ритм многоэтажки.
99
48
2/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у…
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: - Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: - Да.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий…
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".
Двое в лифте на первом этаже: - Вам вверх? - Нет, б***ь, вбок!
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!" Вторая: "А давай кричать вместе". Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?!
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
Диалог инопланетян: - Почему у людей во всех лифтах моча? - Это самец человека метит территорию.
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Звонок по мобильнику: - Дорогой! Я застряла в лифте! - Вызывай лифтера! - Да я в дверях застряла!
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем? gandi_minsk
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно: - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
На дверях лифта. ``Лифт вниз не поднимает``
Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
А давай угоним... лифт? - С тобой хоть на последний этаж...
Почему вы постоянно ссыте в лифте? - Бля, в нём реально страшно...
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
Объявление: - Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
В лифтах запахло нафталином. Холодает.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Я бы с ним в лифте застряла.
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.