Анекдоты про сантехника
Тема
Бытовые аварии, трубы и визиты мастера, который всегда приходит в самый нужный момент.
С чего начать
Популярные анекдоты
Все анекдоты по теме
-
Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
-
Слыхал, Петровича с работы выгнали... - За что? - Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. - Так разве за это увольняют? - Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
-
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
-
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за…
-
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
-
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на…
-
Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! - Не ведись, чувак, это социальная реклама.
-
Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?
-
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: - Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
-
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
-
Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
-
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел,…
-
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
-
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила…
-
Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы! - Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
-
О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
-
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
-
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
-
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
-
Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
-
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp…
-
Два министра в Кремле: - Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина. Сантехник, ковыряющийся в унитазе: - Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
-
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
-
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"