Тема и тег
Анекдоты про милицию без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про милицию без мата: патрули, дежурства, проверки и служебные истории в спокойной подаче. Подборка подходит для классического архивного юмора без грубой лексики.
121
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
-
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
-
Одна девушка другой: - Завтра иду в Уфимскую полицию! - Ты чо, дура? Там же насилуют! - Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
-
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский: - Регистрация есть?
-
Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому…
-
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
-
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
-
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
-
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
-
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
-
Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.
-
Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? - Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
-
По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за…
-
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.
-
Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
-
Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
-
Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.
-
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один…
-
Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
-
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.
-
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России - это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
-
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
-
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
-
Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
-
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
-
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!
-
Алло, это милиция? - Нет, вы не туда попали. Это полиция.
-
Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь.
-
Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут.
-
Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
-
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
-
В отделении: - Задержанный, знаете, за что вас арестовали? - А вы что? Не знаете? Или не помните? - Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).
-
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
-
Твит времён митинга: "Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".
-
Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский? Европеец: "О, наша полиция меня защитит!". Русский: "О, только бы не докопался...".
-
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился - месяц вежливости окончен!
-
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных…
-
Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
-
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
-
Вызываешь полицию, а приезжают менты.