Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Тема анекдотов
Анекдоты про милицию: страница 3
Истории про службу, проверки и характерный служебный юмор.
149
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. - Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик: - Гражданин майор, я соседа грохнул. - Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди,…
Алло, это милиция? - Нет, вы не туда попали. Это полиция.
Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь.
Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут.
У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет. - Товарищ майор, прекратите.
Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг ментам…
В отделении: - Задержанный, знаете, за что вас арестовали? - А вы что? Не знаете? Или не помните? - Нет, ещё не придумали...(горестно вздыхает).
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.
Твит времён митинга: "Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".
Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский? Европеец: "О, наша полиция меня защитит!". Русский: "О, только бы не докопался...".
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился - месяц вежливости окончен!
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных…
Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
Мама, я в полиции. У меня проблемы! - А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Вызываешь полицию, а приезжают менты.
Больше всего лежачих полицейских - в санаториях МВД.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция. - 100 баксов за 5 минут. - Я медленно снимаю с себя китель...
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
Это милиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает.
Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире. - Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Алло! Это полиция?! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите!
Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего? - Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?!
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет! - Доктор, я же говорил, что у меня грыжа! - Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Всё, больше пить не буду! - А что так? - Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
У меня сын в полицию пошёл работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.