Алло! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
Тема анекдотов
Анекдоты про мобильные телефоны: страница 2
Звонки, сообщения, гаджеты и привычки, которые появились вместе с телефоном в кармане.
149
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! - Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика". Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать…
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию... - О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто…
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается: 1. На нем установлен Windows 2. На нем установлен Android 3. На нем установлен Apple 4. У Вас есть телефон
Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи. Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не…
Алло, Люся, это ты? - Нет. - Почему?
Рекламная война МТС против "Билайн": - Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00? - Спасибо за идею!
Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...