Вадик, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Тема анекдотов
Анекдоты про мобильные телефоны: страница 3
Звонки, сообщения, гаджеты и привычки, которые появились вместе с телефоном в кармане.
149
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено. © Кристофер Бакли
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Из словаря С.И.Ожегова: "МегаФон": *Фон - постоянный шум. *Мега - очень сильный.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
МТС - моя твоя слушает.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
SMS-переписка: - Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь? - А это вовсе и не Миша...
21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Время, когда пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо второй раз.
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Айфон: Ваше лицо не распознано. Я: Начинаю жаловаться на жизнь. Айфон: А, это ты...
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.