Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики. В ближайших планах государства: - Закон о проверке всех квартир на следы ограбления; - Закон о всеобщей проверке граждан на следы изнасилования.
Тема анекдотов
Анекдоты про наркотики: страница 3
Сатирические шутки с жёстким контекстом, где нелепость сильнее морали.
171
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Рождественская сказочка. Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Черепаха , обученная искать наркотики, парализовала аэропорт !
Ты сова или жаворонок? - Я мать твоя, наркоман проклятый!
Шёл 4 час ночи . И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с этого? - Трофеи...
Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны.
А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
Наркоманию легче предупредить, чем лечить. - Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики. Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.
На уроке ОБЖ в школе: - На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков. - Наркотики свои приносить?
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа - злым будешь"
Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! - Это афганская борзая.
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет. © Михаил Булгаков
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака. - Блин, Шарик, напугал ты меня!
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.
На таможне: - У вас наркотики есть? - Хи-хи... Ой... И оружие тоже.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.