Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: -…
Тема анекдотов
Анекдоты про новых русских: страница 3
Анекдоты про новых русских с показной роскошью, прямыми ответами и узнаваемым пафосом девяностых.
133
37
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо,…
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается,…
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: -…
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно…
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое…
Приходит новый русский к адвокату. - Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли? - ??? - Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на…
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... Бо
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован,…
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота? - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью…
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98,…
Новый русский приходит в турбюро: - Хочу экстрим! - У нас есть путевка на станцию "Альфа". - Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками возит. - Лично для вас мы можем организовать "Шаттл". -…
Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.…
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то…
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова…
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На…
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“
Два новых русских разговаривают: - Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в…
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что…
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.
Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
Идет новый русский мимо детской песочницы: - Hу чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Hу и чо типа кто выигрывает?
Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. Кого за ними послать - долго не думали...
Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
Новый русский спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
А куда подевались новые русские? - Стали старыми евреями.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Один новый русский говорит другому: - Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Новый русский приезжает в Пизу: - И тут таджики строили!