Дорогой, гони от себя черные мысли. - Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
Тема анекдотов
Анекдоты про Обаму: страница 3
Политический юмор с Обамой как узнаваемым героем громких новостей и публичных реакций.
184
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит. В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..." Боря
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные…
Обама подозрительно спрашивает Берлускони: - Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию? - Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и…
МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.
Обама: Россия, захватившая Крым - слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину. И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
Обама: - Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Обама вызывает Керри: - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы? Керри: - Да, сэр. Обама: - Запускайте. Керри: - Так они же отвели войска. Обама удручённо падает в кресло: - Что творят,…
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ: - Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
Говорят, Обама продал Украину Путину за 90 килограммов высоко обогащенного урана. - Да, печально осознавать, что каждый из нас стоит всего-то два миллиграмма радиации!
Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".
Экспериментально доказано - если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама???
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только…
Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу! - Что, тот ему нагрубил? - Да нет, просто в предыдущий раз он позвонил ему и и услышал в трубке: - Але, гараж слушает!
Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама? - Да шо Ви говорите!?
Чувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работу.
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист . - Ыыы... - ответили девочки.
Обама интересуется у Януковича: - Украинский конгрессовый комитет в Нью-Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это…
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество. Путин: ну, замораживаем, так замораживаем. Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.
Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке. В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.
Внешняя политика Обамы: - В очередь, сукины дети! Все в очередь! Внешняя политика Трампа: - Нах**, сукины дети! Все нах**!
Обама: - Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины! Путин: - Киев устроит?
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
Сообщают, что Обама все-таки позвонил Путину, но пока не ясно, поздравил ли он Путина с президентством или нет! - Как такое может быть? Неужели Путин так плохо понимает по-английски? - Как оказалось, Путин плохо…
Янукович поздравил Обаму с 50-летием и пригласил его в гости. - Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.
Почему пресс-секретарь Януковича утверждает, что его встреча с Обамой длилась не 4 минуты, а - 15? - Она просто не знает, что не каждый барак - это Обама.
Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился! Начался пиздец...
Обама с Путиным обменялись любезностями. Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде, Путин Обаму с победой в Украине.
Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.
Глава украинского МИДа Грищенко докладывает Януковичу: - Над Печерским судом и судьей Киреевым открыто издеваются французский и бывший американский послы ! Будем ли мы выражать им протест? - Протест - это фигня! Лучше…
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
Хорошего человека Бараком не назовут.
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".
Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.
Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.