Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
Тема анекдотов
Анекдоты про объявления: страница 2
Смешные ситуации из объявлений, сообщений и коротких формулировок, которые читаются как анекдот.
127
48
2/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Объявление. Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого. P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.
Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Обьявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией». - Извините, а что с гарантией? - Что дорого!
Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
Объявление: "16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
"Голландская Prosus решила продать Avito" Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
Объявление в рубрике "Знакомства": Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину…
ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление. Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Объявление: "ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление. Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.
Объявление. На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Объявление в газете: "Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".
Объявление. Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
В Капустином Яру везде на полях висят объявления "Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"
Бизнес: Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Объявление. Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему "Как избавиться от непрошенных советчиков".
Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
Объявление. С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".