Тема и тег
Одесские анекдоты без мата
В этой подборке собраны одесские анекдоты без мата: разговоры, рынки, соседи, семейные сцены и характерная интонация. Страница подходит для классического одесского юмора в спокойной подаче.
146
115
48
Анекдоты в этом срезе
-
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! - воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а…
-
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
-
Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? - Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже…
-
Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте! - А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против? - Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят…
-
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне",…
-
Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая. - Не могу, Наум Борисович, я замужем. - Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
-
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не…
-
Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
-
Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР? - Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги. - А при чем здесь СССР,…
-
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков: - Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо…
-
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: - Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: - Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
-
Одесский автосервис: - Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты... - И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
-
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. - Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком,…
-
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
-
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами: - Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую…
-
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. - Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне…
-
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...