Тема и тег
Одесские анекдоты без мата: страница 2
В этой подборке собраны одесские анекдоты без мата: разговоры, рынки, соседи, семейные сцены и характерная интонация. Страница подходит для классического одесского юмора в спокойной подаче.
115
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой? - Фима, а почему такая спешка? - Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
-
Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена? - Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
-
Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке? - Никогда. - Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
-
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
-
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
-
Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество? - Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...
-
Изя, и где же ваш галстук? - Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
-
Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как…
-
Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
-
Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)? - Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том…
-
Мать упрекает своего сына: - Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков? - Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова. - Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя…
-
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
-
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
-
Шлёма! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
-
Одесский ипподром: - Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... - Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на…
-
Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы! - Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
-
Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан? - Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь! - Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной? - Твоя таки намного дешевле...
-
Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!". - И шо…
-
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
-
Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я…
-
Розочка, ви 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром?
-
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
-
Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
-
Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне…
-
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
-
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело. © Древняя одесская мудрость
-
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет...
-
Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? - Потому шо я умный. - А почему вы не женитесь? - Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..
-
В одесском ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Таки гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.
-
Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
-
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
-
Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть - я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал…
-
Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
-
Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"? - Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
-
В одесском магазинчике: - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
-
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
-
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... © Древний одесский юмор
-
Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная…
-
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше. © Древняя одесская шутка
-
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
-
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе:…
-
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза…
-
Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
-
Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...