Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?
Тема анекдотов
Анекдоты про Одессу: страница 3
Легендарный одесский юмор, быстрые диалоги и фирменные интонации местных историй.
146
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело. © Древняя одесская мудрость
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет...
Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? - Потому шо я умный. - А почему вы не женитесь? - Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..
В одесском ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Таки гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.
Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть - я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал…
Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"? - Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
В одесском магазинчике: - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
Разговаривают две подруги: - Соня, а сколько ты сейчас весишь? - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг! - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... © Древний одесский юмор
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! -…
Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная…
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше. © Древняя одесская шутка
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как криво стоит! - Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе:…
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза…
Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе? - Таки думаю, Роза... - Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
Софочка, у тебя опять суп пересоленный! - Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"! - Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель? - Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. - Странно, она ведь прямо из моря. - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять. © Древняя одесская шутка
Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?
Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
У вашего Абрама совершенно нет слуха! - Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень!
Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... - Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались...
На Привозе: - Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой. - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. © Древняя одесская мудрость
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Боря, а как вам мадам Кац? - Некоторыми местами - очень даже ДА!
Мать готовит на кухне и просит дочь: - Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.