Тема и тег
Анекдоты про Пасху без мата
В этой подборке собраны анекдоты про Пасху без мата: куличи, яйца, семейные застолья и праздничные разговоры. Страница подходит для сезонного поиска и спокойного праздничного юмора.
52
48
48
Анекдоты в этом срезе
-
Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы? - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...
-
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное - пропаганда.
-
Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? - Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. - А пост что такое? - А пост это когда мяса нельзя, яйца…
-
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не…
-
Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют! (с) Barash
-
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
-
В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. Заключенные: - Ура. Охранник: - Вот этой вот дубинкой.
-
Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в один день...
-
Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.
-
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и…
-
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак -…
-
Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
-
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
-
Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.
-
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
-
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит: - Христос воскрес! Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик: - Христос воскрес! - Спасибо! Мне уже сообщили.
-
Пасхальная поговорка: Не яйца красят человека, а человек яйца!
-
Пасхальная пословица: Яйца бьются, а жизнь продолжается!
-
Новый прикол для новых русских! Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!
-
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
-
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
-
Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха.
-
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
-
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
-
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то…
-
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
-
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
-
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
-
Пасха. Встречаются два новых русских - Иисус воскрес! - Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
-
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: - Христос смотался из морга, Иван Петрович ! - И правильно сделал, Пал Палыч !
-
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила минообороны.
-
Первомайская Пасха: - Православные всех стран, соединяйтесь! - Воистину соединяйтесь!
-
Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
-
Ура, товарищи, Христос воскрес!!! - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
-
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
-
А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые!
-
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.
-
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China Бакуткин
-
19 апреля, хроника дня. Заболело - 5996 Выздоровело - 219 Умерло - 48 Воскрес - 1
-
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.
-
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
-
Пасхальное приветствие в этом году: - Мир, труд, май! - Воистину воскрес!
-
Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
-
Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
-
Христос воскрес! А чего добился ты?
-
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.