Наш спонсор - доставка из секс-шопа. Доставка из секс -шопа - вам п*зда!
Тема анекдотов
Пошлые анекдоты: страница 4
Взрослые шутки с прямым намёком и более смелой подачей.
196
48
4/5
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать!
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? - Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
А как тут можно узнать, кто какого пола? - Методом тыка...
Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную...
Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный!
Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный?
"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!
Ты дрочишь или к проституткам ходишь? - Я женат! - Я поэтому и спрашиваю!
А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!
Это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, спариваемся вместе.
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
Подёргай струну моей души. - Но это же твой член! - Нет в тебе ни капли романтики...
А волшебное слово? - Пошёл на х*й, уё*ок! - Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
Вовочка очень хотел конфету , но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Мультфильм для взрослых "Незнайка на игле."
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".
Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить. - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!". Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте.
Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!
Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!..
Как называется этот коктейль? - Кокосовый х*й. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?
Последний раз в театре давали три сестры.
Ещё вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно...
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
Чем займёмся? - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся?
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Девушка, а вы не дадите мне взаймы? - Ой, а это куда?