Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя!…
Тема анекдотов
Пошлые анекдоты: страница 2
Взрослые шутки с прямым намёком и более смелой подачей.
196
48
2/5
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это…
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон . Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: - Иди мне спину потри. - Не могу, мой козел уже вернулся.
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно . На встречу выбегает мужик с ножом , в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не…
Почему я люблю порно -------------------- Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется. Они всегда хотят.…
Папа, а как я получился? - Сынок, мы с мамой тебя в капусте… - Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? - Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с…
Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня х*й длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А…
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? - Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: - "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - говорит продавщица. - Полтораху "Я"!
На уроке: - Вовочка , что это у тебя под партой , между ног ? Ну-ка положи мне на стол !
Ой Коля , у меня так дырка от сережки болит... - Я не понял Люся , а кто такой Серёжка?!
У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"? - Думаю, сантиметров пять...
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ты его любишь, это так мило... - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте". - А как? - "Я бы вдул".
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: - Свет! Наш начальник ищет…
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: - Дайте мне, пожалуйста, п**ды!