Тема и формат
Короткие анекдоты про работу: страница 2
Короткие анекдоты про работу подходят для быстрого перерыва: офис, начальник, коллеги, зарплата и дедлайны без длинной истории. Здесь собраны компактные рабочие шутки.
105
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Переписка. НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт. ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал. НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.
-
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
-
Почему ты часто пьёшь растворимый кофе? - Чай и кофе помогают против лени. - А почему ты не пьёшь чай? - Лень заваривать.
-
Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.
-
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
-
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.
-
Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
-
Я никогда не опаздываю на работу. - В чём твой секрет? - Я на ней живу.
-
Фима, я слышал, шо тебя из ломбарда уволили. Ты кем сейчас работаешь? - Ландшафтным дизайнером мирового геополитического пространства.
-
У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
-
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
-
Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.
-
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
-
Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.
-
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
-
Как у вас с кадрами? - Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
-
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
-
Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
-
По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.
-
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
-
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.
-
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
-
В отделе кадров: - Сколько вы проработали на предыдущем месте? - Десять лет. - Похвально! А почему ушли? - Срок вышел.
-
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже!..
-
Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать?
-
Я не буду работать за такие деньги! - Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет. - Хм, в книге по успеху было немного иначе...
-
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
-
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
-
Подруга нашла лучший способ удаленной работы. Держаться от неё подальше.
-
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
-
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
-
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
-
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
-
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
-
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
-
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
-
Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наебать!
-
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
-
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
-
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
-
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
-
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
-
Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.
-
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
-
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
-
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
-
Любимая фраза моего бывшего шефа: - Мы за других свою работу делать не будем!
-
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.