Тема и формат
Короткие анекдоты про работу
Короткие анекдоты про работу подходят для быстрого перерыва: офис, начальник, коллеги, зарплата и дедлайны без длинной истории. Здесь собраны компактные рабочие шутки.
169
105
48
Анекдоты в этом срезе
-
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
-
Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь? - Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
-
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
-
Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста». Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
-
Ну как новый электронный документооборот? - Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
-
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
-
Аарон Моисеевич новому сотруднику: - Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?
-
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
-
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему...
-
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
-
Дайте, пожалуйста, бутылку водки. - Вам 0,5 или 0,7? - 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
-
Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
-
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
-
Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.
-
Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. - Как умер??? - Не доделав отчёты!
-
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?
-
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
-
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
-
Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
-
Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой? - Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что... - А ты кем сейчас работаешь? - Таки аптекаршей.
-
Разговаривают двое автолюбителей: - Самый крутой автозавод в мире - это ВАЗ. - C чего ты это взял? - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
-
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
-
Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.
-
Что делать, если работа это не твоё?
-
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
-
Чем это так пахнет? - Это у нас сотрудники выгорели.
-
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.
-
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
-
Самые распространённые виды ошибок: - орфографические; - логические; - пунктуационные; - выбирать будущую профессию в 17 лет.
-
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.
-
Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
-
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
-
Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет! Но ещё неприятнее услышать это от жены.
-
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
-
Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра". - Услышать это вечером субботы ещё страшнее.
-
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
-
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
-
а ты где сам? - финансовый специалист в X5 retail group. - кассир в пятёрочке? - кассир в пятёрочке...
-
Работаю ведущим инженером в КБ. - Зачем в "Красном и Белом" инженер?
-
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
-
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.