Тема и тон
Приличные анекдоты про работу: страница 2
Здесь собраны приличные анекдоты про работу: офисные будни, коллеги, начальство, задачи, дедлайны и зарплата. Подборка сохраняет рабочий юмор, но не уходит в adult-темы и токсичный тон.
126
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
-
Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
-
Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. - Как умер??? - Не доделав отчёты!
-
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?
-
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке: - Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками. Начальник цеха просит: - Покажи объявление. Читает,…
-
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!
-
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
-
Хороший начальник, как хорошая полиция - его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
-
Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. - Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё…
-
Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
-
Сонечка, ты почему таки не стала стюардессой? - Я таки рассеянная, могу натворить на самолете черте что... - А ты кем сейчас работаешь? - Таки аптекаршей.
-
К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: - В смысле? - В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок! - Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда,…
-
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический…
-
Разговаривают двое автолюбителей: - Самый крутой автозавод в мире - это ВАЗ. - C чего ты это взял? - Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
-
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?!…
-
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
-
Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.
-
Что делать, если работа это не твоё?
-
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
-
Чем это так пахнет? - Это у нас сотрудники выгорели.
-
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились.
-
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
-
Самые распространённые виды ошибок: - орфографические; - логические; - пунктуационные; - выбирать будущую профессию в 17 лет.
-
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
-
Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет! Но ещё неприятнее услышать это от жены.
-
Самое страшное - это услышать от шефа вечером пятницы: "До завтра". - Услышать это вечером субботы ещё страшнее.
-
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
-
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается…
-
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит: - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне…
-
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
-
а ты где сам? - финансовый специалист в X5 retail group. - кассир в пятёрочке? - кассир в пятёрочке...
-
Работаю ведущим инженером в КБ. - Зачем в "Красном и Белом" инженер?
-
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
-
Переписка. НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт. ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал. НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.
-
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
-
Почему ты часто пьёшь растворимый кофе? - Чай и кофе помогают против лени. - А почему ты не пьёшь чай? - Лень заваривать.
-
Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.
-
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
-
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.
-
Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.
-
Я никогда не опаздываю на работу. - В чём твой секрет? - Я на ней живу.
-
У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
-
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.
-
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
-
Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.
-
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
-
Как у вас с кадрами? - Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
-
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?