Тема и тон
Приличные анекдоты про работу: страница 3
Здесь собраны приличные анекдоты про работу: офисные будни, коллеги, начальство, задачи, дедлайны и зарплата. Подборка сохраняет рабочий юмор, но не уходит в adult-темы и токсичный тон.
126
30
3/3
Анекдоты в этом срезе
-
Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
-
По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.
-
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
-
В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.
-
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
-
Я не буду работать за такие деньги! - Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет. - Хм, в книге по успеху было немного иначе...
-
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
-
Подруга нашла лучший способ удаленной работы. Держаться от неё подальше.
-
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
-
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
-
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
-
Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.
-
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
-
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
-
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
-
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
-
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
-
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
-
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
-
На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.
-
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
-
На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.
-
Любимая фраза моего бывшего шефа: - Мы за других свою работу делать не будем!
-
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
-
Как соберусь поработать - так тут же обязательно уволят.
-
Сколько человек работает в вашей компании? - Примерно половина.
-
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
-
Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.
-
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
-
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.