Тема и формат
Короткие анекдоты про школу: страница 2
В этой подборке школьные анекдоты отобраны по короткому формату. Это быстрые сценки про уроки, учителей, домашние задания и перемены, которые можно прочитать за минуту.
139
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
-
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
-
Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...
-
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
-
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
-
Какой самый важный урок ты вынес из школы? - Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!
-
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
-
Учитель спрашивает: - Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем. - Зимнее! - донёсся голос с задней парты.
-
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
-
Урок математики в школе. - Наташа, сколько в десятке яиц? - Девять, Мариванна! - Отлично, Наташенька, садись, 4. - Но, Мариванна, отлично - это 5! - Нет.
-
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
-
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
-
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
-
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
-
"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.
-
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
-
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
-
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
-
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки. У детей...
-
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
-
Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру! - По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
-
Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину исполнилось 13 лет...
-
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
-
А как тебя в школе называли? - Джанго. - Это почему? - А у меня от физкультуры освобождение было.
-
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
-
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
-
Чем заключённый отличается от школьника? - Заключённого могут освободить раньше срока.
-
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
-
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
-
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени. © Из школьного сочинения
-
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
-
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
-
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
-
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...
-
Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -... Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
-
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть? "
-
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
-
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг .
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
-
Я не знаю сколько у меня проблем , потому что математика это одна из них.
-
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
-
В институте имени Баумана подрались два математика - они что-то не поделили.
-
Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！
-
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
-
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
-
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.