Тема и формат
Короткие анекдоты про школу: страница 3
В этой подборке школьные анекдоты отобраны по короткому формату. Это быстрые сценки про уроки, учителей, домашние задания и перемены, которые можно прочитать за минуту.
139
43
3/3
Анекдоты в этом срезе
-
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
-
Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
-
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
-
Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.
-
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.
-
Деточка, почему ты плачешь? - Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
-
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
-
Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
-
Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
-
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
-
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
-
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
-
Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
-
Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю: - За что? - За то, что жизни радовался!
-
Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
-
В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
-
Из архива школьных сочинений на тему "когда я вырасту": Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен! А. Фурсенко.
-
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
-
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99
-
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
-
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
-
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
-
А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
-
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
-
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
-
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
-
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
-
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
-
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
-
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
-
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
-
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
-
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
-
Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
-
Диалог в семейном чате: - Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром. - Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
-
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит». Дети будут срать в комментах.
-
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
-
А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
-
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
-
Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия". - Выпускной бал, что ли?
-
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
-
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
-
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.