Тема и тон
Приличные анекдоты про школу: страница 3
Школьные анекдоты здесь собраны в более спокойном тоне: уроки, учителя, дневники, домашние задания и смешные ответы. Для этой темы особенно важно не смешивать family-safe интент с adult-контекстом, поэтому страница строится на публичном отфильтрованном корпусе.
177
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
-
Урок математики в школе. - Наташа, сколько в десятке яиц? - Девять, Мариванна! - Отлично, Наташенька, садись, 4. - Но, Мариванна, отлично - это 5! - Нет.
-
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает "трагический" смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!
-
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
-
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
-
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Вовачка говорит: - Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего…
-
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - ... теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
-
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем…
-
Депутат Думы решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же ещё даже и не тронулся? - Хорошо,…
-
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
-
"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.
-
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
-
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б/\яаа! 2. Кто-нибудь видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно!…
-
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: - А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: -…
-
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
-
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С…
-
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
-
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
-
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
-
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
-
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
-
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
-
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки. У детей...
-
Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину исполнилось 13 лет...
-
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
-
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
-
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
-
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
-
Чем заключённый отличается от школьника? - Заключённого могут освободить раньше срока.
-
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
-
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
-
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
-
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени. © Из школьного сочинения
-
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
-
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
-
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
-
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...
-
Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -... Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
-
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть? "
-
А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным…
-
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
-
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг .
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
-
Я не знаю сколько у меня проблем , потому что математика это одна из них.
-
В институте имени Баумана подрались два математика - они что-то не поделили.
-
Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！
-
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
-
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.