Тема и тег
Классические анекдоты про Штирлица: страница 3
Здесь собраны классические анекдоты про Штирлица: короткие сюжетные шутки с фирменной логикой, двойным смыслом и сухой развязкой. Страница подходит для тех, кто ищет именно традиционную подборку про Штирлица.
154
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
-
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все…
-
Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... В.Х.
-
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага. (C) Роби
-
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только…
-
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул…
-
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, - позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
-
"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.
-
Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер. Никогда ИИ не был так близко к провалу.
-
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня. © Разведчик Ким Филби о Штирлице
-
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось,…
-
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
-
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала
-
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
-
Штирлиц почуял за собой «хвост». - Мутирую, - подумал Штирлиц.
-
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
-
Штирлиц встретил врагов свинцом. - Винцо врагам понравилось.
-
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
-
Штирлиц бросился на выручку... - Но кассиры его отогнали.
-
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. - Через два дня Абрам умер.
-
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет .
-
Штирлиц пришел к выводу. - Но Вывода не было дома .
-
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество , мы отключим вам рацию .
-
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
-
Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!»
-
Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский? - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
-
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
-
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
-
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
-
"Вот это номер", - подумал Штирлиц. "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт. (c) liveinternet.ru/users/greh
-
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
-
Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
-
Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
-
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
-
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
-
"А не послать ли Мюллера на хуй?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
-
Кальтенбруннер звонит Мюллеру: - Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! - Китаец, что ли?
-
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
-
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.
-
Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
-
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
-
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
-
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
-
Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.
-
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
-
Курица клевала носом. "Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц
-
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
-
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.