Тема и тег
Анекдоты про студентов без мата: страница 3
Здесь собраны анекдоты про студентов без мата: сессия, лекции, общежитие, зачёты и вечный недосып. Подборка держит студенческий юмор в спокойном тоне и подходит для быстрого чтения.
151
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
-
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
-
Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов. - И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
-
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне…
-
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами. © Николай Гумилев
-
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
-
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
-
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим…
-
Как дела? - Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.
-
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
-
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
-
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....
-
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
-
Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?
-
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5"…
-
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
-
Завтра экзамен: - O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
-
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
-
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
-
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
-
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
-
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
-
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
-
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
-
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
-
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
-
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
-
Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
-
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
-
Диплом пишешь? - Не, я жду, когда будет правильный настрой. - Да? Это какой же? - Паника за 2 дня до сдачи.
-
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
-
"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
-
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
-
Откуда у вас столько воды в дипломной работе? - Я использовал несколько источников.
-
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
-
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
-
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
-
А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания? - Филологический факультет.
-
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"! © Древняя студенческая мудрость
-
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
-
Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".
-
Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет.
-
Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…
-
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
-
На факультете педагогики кто-нибудь терял часы? - Я теряла там годы...
-
Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
-
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
-
Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...