Уточняющий тег

Бытовые анекдоты, страница 100

5 561 анекдот

Кухня, очередь, соседи и мелкие катастрофы обычного дня. Шутки цепляются за то, что случается без праздника и без сцены. Узнаёте себя в диалоге у холодильника или в лифте — значит, попали. Страница 100: тексты 4753–4800 из 5561.

5 561 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 4 753–4 800 из 5 561

  1. Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

    22 слов Рейтинг 68 Путин

  2. За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу. - Почему? - Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

    16 слов Рейтинг 68 Онищенко

  3. Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне...

    17 слов Рейтинг 68 Инвалиды

  4. Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!

    17 слов Рейтинг 68 Дети

  5. Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

    26 слов Рейтинг 68 Муж и жена

  6. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

    22 слов Рейтинг 68 Дед Мороз

  7. Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

    18 слов Рейтинг 68 Диета

  8. В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

    20 слов Рейтинг 68 Аптека

  9. Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.

    20 слов Рейтинг 68 Отдых

  10. Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!

    13 слов Рейтинг 68 Школа

  11. Дорогая, ну и зачем ты это сделала? - Я была молодая... - Это было два дня назад.

    15 слов Рейтинг 68 Муж и жена

  12. Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

    19 слов Рейтинг 68 Автобус

  13. Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..

    19 слов Рейтинг 68 Дед Мороз

  14. Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. - Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

    22 слов Рейтинг 68 Тёща

  15. Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

    18 слов Рейтинг 68 Аптека

  16. Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

    16 слов Рейтинг 68 Деньги

  17. Где служишь? - Я работаю в ФСБ. - Расскажи что-нибудь интересное! - О тебе или о себе?

    15 слов Рейтинг 68 ФСБ

  18. Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки. - Еды? - Удовольствия, мам. Удовольствия.

    16 слов Рейтинг 68 Девушки

  19. Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

    13 слов Рейтинг 68 Наркотики

  20. Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто - евреи или арабы?

    18 слов Рейтинг 68 Трамп

  21. Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

    16 слов Рейтинг 68 Врачи

  22. Гаишник водителю: - Почему выпивший за рулём? - А у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - От него родила!

    19 слов Рейтинг 68 ГАИ

  23. Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

    20 слов Рейтинг 68 Одесса

  24. Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

    15 слов Рейтинг 68 СМС

  25. Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

    22 слов Рейтинг 68 Абрамович

  26. Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

    22 слов Рейтинг 68 Врачи

  27. Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? - А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

    21 слов Рейтинг 68 Дети

  28. Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: - У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

    19 слов Рейтинг 68 Дети

  29. В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

    21 слов Рейтинг 68 Автобус

  30. Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.

    20 слов Рейтинг 68 Трамвай

  31. А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

    16 слов Рейтинг 68 Чак Норрис

  32. А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

    16 слов Рейтинг 68 Животные

  33. Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю! - Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

    18 слов Рейтинг 68 Автобус

  34. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

    24 слов Рейтинг 68 Билл Гейтс

  35. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»…и не заплатил!».

    17 слов Рейтинг 68 Дети

  36. А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернётся домой - прибью заразу!..

    21 слов Рейтинг 68 Мультфильмы

  37. Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. - У вас все чихают на работу.

    19 слов Рейтинг 68 Грипп

  38. Во мне течёт половина еврейской крови. - А почему только половина? - Вторую половину жена уже выпила.)

    15 слов Рейтинг 68 Еврейские

  39. Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало.... - Пиво будешь?

    16 слов Рейтинг 68 Пиво

  40. Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

    16 слов Рейтинг 68 Авто

  41. Сейчас немецкие врачи такие: - А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

    19 слов Рейтинг 68 Врачи

  42. Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.

    18 слов Рейтинг 68 Работа

  43. она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала?... она: как уточка)

    25 слов Рейтинг 68 Блондинки

  44. Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.

    23 слов Рейтинг 68 Деньги

  45. Таиланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

    15 слов Рейтинг 68 Отдых

  46. Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату? Я сам отберу у него мою половину!

    16 слов Рейтинг 68 Деньги

  47. Аптека. Питер. - Мне мазь Вишневского. - Какого Вишневского? - Да вы блядь издеваетесь..

    11 слов Рейтинг 68 Аптека

  48. Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...

    26 слов Рейтинг 68 Метро