Уточняющий тег

Ироничные анекдоты, страница 8

978 анекдотов

Смысл прячется между строк: хвалят так, что становится неловко. Тон лёгкий, а укол — точный, без крика и без морали. Подходит тем, кто ловит подтекст быстрее, чем саму шутку. Страница 8: тексты 337–384 из 978.

978 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 337–384 из 978

  1. Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

    19 слов Рейтинг 83 Папа

  2. Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

    34 слов Рейтинг 83 Охота

  3. Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти...

    64 слов Рейтинг 83 Санкции

  4. Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

    22 слов Рейтинг 83 Винни-Пух

  5. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених . - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта .

    30 слов Рейтинг 83 Свадьба

  6. В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не...

    47 слов Рейтинг 83 ФСБ

  7. В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

    13 слов Рейтинг 82 Нефть

  8. Если у мужчины есть выбор: взяться за ум или за сиськи, то он, скорей всего, предпочтёт второе.

    17 слов Рейтинг 82 Мужчины

  9. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

    8 слов Рейтинг 82 Мужчины

  10. Захожу на кладбище и вижу свежую могилу. На памятнике портрет и слова "Ушел в отпуск"

    15 слов Рейтинг 82 Похороны

  11. Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью. - Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

    17 слов Рейтинг 82 Психолог

  12. Профессор читает лекцию уже несколько часов: - Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов. Голос из аудитории: - За вами висит календарь.

    23 слов Рейтинг 82 Лекция

  13. После лекции к нему подошел студент с раскрытым учебником. - Простите, профессор, — спросил студент. - Вот тут у вас написана формула... Потом «отсюда очевидно»... И еще одна формула. Но мне, например, совсем не очевидно, как вторая формула получается из первой! - Э, молодой...

    46 слов Рейтинг 82 Профессор

  14. Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.

    17 слов Рейтинг 82 Свадьба

  15. Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права? Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я права!

    14 слов Рейтинг 82 Блондинки

  16. Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

    39 слов Рейтинг 82 Карлсон

  17. Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.

    28 слов Рейтинг 82 Чапаев

  18. Блондинка в швейном ателье. - Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко". - Хорошо, а каким шрифтом? 24-м? - Нет, это слишком крупно. - 16-м? - Нет. - 8-м? - Нет. - А как же? -...

    46 слов Рейтинг 82 Блондинки

  19. Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год? - Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. - Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. - Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год...

    52 слов Рейтинг 82 Новый год

  20. Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали?...

    83 слов Рейтинг 82 Штирлиц

  21. Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья -...

    44 слов Рейтинг 82 Богатыри

  22. Одна женщина часто брала в библиотеке книги и быстро сдавала их. Библиотекарши ее заподозрили, засомневались, читает ли она книги? Решили проверить и подсунули ей учебник алгебры. Через день женщина алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? -...

    52 слов Рейтинг 81 Книги

  23. Главная опасность для неокрепшей психики ребёнка — это неокрепшая психика его родителей.

    11 слов Рейтинг 81 Дети

  24. Из разговоров в учительской: - Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

    15 слов Рейтинг 81 Школа

  25. На уроке учительница дает задание: - Дети составьте предложение со словом «ананас». - Вчера я ела ананас, — говорит Машенька. - Молодец. А теперь Вовочка. - От нас папа ушел к другой женщине. - А где тут ананас? - А на нас он хрен положил.

    38 слов Рейтинг 81 Уроки

  26. Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

    31 слов Рейтинг 81 Ученики

  27. Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

    30 слов Рейтинг 81 Кошки

  28. Преподаватель студенту: - Тяните билет... Студент: - Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?

    13 слов Рейтинг 81 Преподаватели

  29. Вовочка, ты исправил двойку? - Да, папа. - Покажи... Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!

    16 слов Рейтинг 81 Вовочка

  30. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.

    19 слов Рейтинг 81 Профессор

  31. — А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с мозгами, вот он удивится!

    15 слов Рейтинг 81 Студенты

  32. Пап, я приёмный? - Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

    14 слов Рейтинг 81 Дети

  33. Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

    19 слов Рейтинг 81 Конец света

  34. Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

    22 слов Рейтинг 81 Штирлиц

  35. Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь - новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через...

    95 слов Рейтинг 81 МММ

  36. Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.

    32 слов Рейтинг 81 Русский язык

  37. Адвокат: - А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят? Прокурор: - Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

    34 слов Рейтинг 81 Политика

  38. Я слышала ты за богатого замуж вышла? - Ну да, ему 87! - А ты достаточно хорошо его знаешь?? - Конешно! Я посмотрела его мед. карту! - И что? - Очень плохие анализы!

    28 слов Рейтинг 81 Девушки

  39. Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким...

    55 слов Рейтинг 81 Чапаев

  40. Холмс, как вы считаете — кто порядочней мужчины или женщины? - Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

    28 слов Рейтинг 80 Ватсон

  41. — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу… - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

    20 слов Рейтинг 80 Зарплата

  42. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы: - Ну как, сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос: - Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался…

    34 слов Рейтинг 80 Экзамены

  43. Встречаются бывшие одноклассники: – Ты где работаешь? – В банке. – Ты всегда хорошо знал математику. – Да, нам, охранникам, без неё никак.

    19 слов Рейтинг 80 Школа

  44. Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

    18 слов Рейтинг 80 Весы

  45. На вопрос преподавателя: - Почему тебя не было на занятии? - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

    17 слов Рейтинг 80 Преподаватели

  46. Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

    38 слов Рейтинг 80 Кошки

  47. Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез": - "Жених" — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

    26 слов Рейтинг 80 Дети

  48. Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

    20 слов Рейтинг 80 Школа