А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков!
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «ирония»: страница 6
Анекдоты с тегом «ирония»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
291
48
6/7
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут…
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину: - Как вы думаете, декольте не очень глубокое? - Хм… У вас волосы на груди есть? - Нет конечно! - Значит, глубокое…
Милая, ты будешь ждать меня из армии? - Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами? - Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье , борщ и селедку под шубой ?
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю. - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года - это отсутствие ГОСТа на бананы.
Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю. - Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
Любовь за деньги - это проституция? - Конечно, дорогой. - Тогда давая дружить за деньги. - Ну, это уже бизнес.
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать" - прокомментировал свое…
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.
Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль... © Вуди Аллен
а ты где сам? - финансовый специалист в X5 retail group. - кассир в пятёрочке? - кассир в пятёрочке...
А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница .
Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.
Деньги, конечно, не пахнут... В отличие от методов их приобретения...
Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки. - Как же вы догадались, что она русская? - Она орала «Гитлер капут!»
Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9.
Свести женщину с ума, если она хочет замуж - невозможно.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску? - Галя, ты что, серьезно?! - Вполне! - Конечно хочу! - Тогда давай деньги на солярий!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость?
Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста. - Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?
Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!
А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером. Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.
Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету. Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.