Армянское радио спрашивают: что такое "облом"? Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «классический»: страница 15
Анекдоты с тегом «классический»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
2485
48
15/52
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да!…
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя. - Шахматы. - Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? -…
Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! - Вовочка, а она хорошая девочка? - Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: - Вовочка, что ты понял из этих фильмов? - В прошлом, Марь Иванна, все люди были…
Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: -…
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня…
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь ? - Ага !!! -…
Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну, это долго? - Долго "Войну и мир"…
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне",…
Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая. - Не могу, Наум Борисович, я замужем. - Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не…
Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...
Беpут интеpвью у Чапаева: - Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную pубаху надеваешь? - Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на…
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. - Василий Иванович, я стихотворение сочинил! - Какое еще стихотворение? - Чапай - наливай! - Эх, Петька,…
Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня! - Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как? - А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная штука... Больше двух сроков подряд нельзя...
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление. - Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? -…
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? - задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк…
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон…
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс". - Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс"…
Помощник читает Мюллеру досье: - Отто фон Штирлиц, характер - нордический... - Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?
Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко: - Тетя , почему у вас такие большие глазки? - Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.
Вовочка кричит из ванной : - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все…
Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. - При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то…