Уточняющий тег

Короткие анекдоты, страница 49

16 290 анекдотов

Два-три предложения — и развязка уже на месте. Формат для быстрого чтения: открыл, улыбнулся, закрыл. Без разгона и без сцены «за столом» — только сжатый текст. Страница 49: тексты 2305–2352 из 16290.

16 290 найдено
0 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 2 305–2 352 из 16 290

  1. Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово! И как - работает? - Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

    21 слов Рейтинг 85 Программист

    бытовой
  2. Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

    16 слов Рейтинг 85 Армия

    пьянство
  3. Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

    13 слов Рейтинг 85 Онищенко

  4. Папа спрашивает Вовочку : - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.

    15 слов Рейтинг 85 Мыло

    классический
  5. Ну открой, открой мне свою душу... - На, пожалуйста... - ...Ой, а что это здесь за куча? - Кошки наскребли!

    17 слов Рейтинг 85 Душа

  6. Если вилка со стола падает - баба придёт. Если нож - то мужчина. А если граната - то п**дец!

    17 слов Рейтинг 85 Приметы

  7. Девушка парню: - Нравится моё новое платье? Парень: - Да. Девушка: - А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот!

    22 слов Рейтинг 85 Пошлые

  8. Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой!

    17 слов Рейтинг 85 Инструкции

    объявление-пародия
  9. Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро дембель"-догадался Штирлиц.

    11 слов Рейтинг 85 Штирлиц

    классический
  10. Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Б***ь, что ли? - Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

    22 слов Рейтинг 85 Пошлые

    бытовой
  11. После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль : - Может, уволиться к чёртовой матери?

    16 слов Рейтинг 85 Отдых

  12. Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет ? - Едем туда, где «все включено» - к маме!

    20 слов Рейтинг 85 Отдых

    классический
  13. Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!". Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

    20 слов Рейтинг 85 Объявления

    объявление-пародияводители
  14. Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде": - Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

    15 слов Рейтинг 85 Блондинки

    водители
  15. Чему ты так радуешься? - Спрашивают блондинку . - Я была у зубного доктора. - Разве это повод для веселья? - Да... Он оказался в отпуске!

    21 слов Рейтинг 85 Отдых

  16. Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!..

    23 слов Рейтинг 85 Врачи

    бытовой
  17. Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!

    18 слов Рейтинг 85 Олигархи

    ситуативный
  18. А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута? - Да потому что евреи все переспрашивают.

    17 слов Рейтинг 85 Автобус

    бытовой
  19. Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон. - Типа, гопник, но заботливый?

    14 слов Рейтинг 85 Мобильный

  20. Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны. Может... нам ввести налог на бедность??

    17 слов Рейтинг 85 Налоги

  21. Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву: - Как мне найти моего мужчину? - Милая, а сколько тебе лет? - 27 - Так вот, он еще не родился.

    21 слов Рейтинг 85 Любовь

    романтика
  22. Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

    16 слов Рейтинг 85 Реклама

    абсурд
  23. Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: - Сколько стоит проезд в этом свинарнике? - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

    18 слов Рейтинг 85 Маршрутка

    ситуативныйводители
  24. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

    15 слов Рейтинг 85 Сантехник

    бытовойремонт
  25. Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты.

    10 слов Рейтинг 85 Сказки

    мета-юмор
  26. Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит? - Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

    17 слов Рейтинг 85 Рабинович

    бытовой
  27. Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта -Клаус всегда трезвый и с подарками , а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

    24 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

    пьянство
  28. С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?

    18 слов Рейтинг 85 Навальный

  29. Ты кем в детстве мечтал стать? - «Свободная касса» кричать! - Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

    19 слов Рейтинг 85 Космос

    абсурд
  30. Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин : - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган.

    20 слов Рейтинг 85 Органы

    бытовой
  31. Вопрос армянскому радио: - Что такое Москва? Армянское радио: - Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

    13 слов Рейтинг 85 Армянское радио

    бытовой
  32. Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?

    19 слов Рейтинг 85 Сказки

    ситуативный
  33. Можно ли наблюдать за работой российской власти без водки? - Можно. Но тогда с валерьянкой!

    14 слов Рейтинг 85 Власть

    бытовой
  34. После операции : - Доктор, как прошла операция? - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр .

    15 слов Рейтинг 85 Апостолы

  35. Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом … А ей плевать!

    13 слов Рейтинг 85 Одноклассницы

    бытовой
  36. Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?!

    16 слов Рейтинг 85 Диета

  37. Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

    17 слов Рейтинг 85 Программист

    абсурд
  38. Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

    12 слов Рейтинг 85 ЖКХ

  39. Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на вокзал? - Нет, на Патриаршие. - А масло подсолнечное зачем тебе?

    19 слов Рейтинг 85 Каренина

  40. Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

    21 слов Рейтинг 85 Программист

    абсурд
  41. Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

    14 слов Рейтинг 85 Арбузы

  42. Вопрос Армянскому радио: - Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз? Ответ: - Лучшее средство - закуска.

    15 слов Рейтинг 85 Армянское радио

    классический
  43. Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку потерял.

    21 слов Рейтинг 85 Рыбалка

  44. То есть, Вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.

    21 слов Рейтинг 85 Психолог

  45. Моня , как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

    18 слов Рейтинг 85 Власть

    классический
  46. Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится! - Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

    17 слов Рейтинг 85 Кредиты

    банки
  47. Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

    24 слов Рейтинг 85 Кошки

  48. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

    19 слов Рейтинг 85 Дети

    бытовой