Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя! - Петрович, кончай философствовать. Всё самое…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «пьянство»: страница 14
Анекдоты с тегом «пьянство»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
934
48
14/20
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как…
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной? Адам: Нет, я делаю это добровольно.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем…
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива)…
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же…
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: -…
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому,…
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без…
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает…
Статья о последствиях изменения климата. Отрывок: "Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".…
Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!
Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его…
О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! -…
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет.…
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: -…
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент…
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие,…
Чем в России отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше.
Всех манят звёзды ! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...
Саша , кем ты будешь на Хэллоуин ? - Пьяным алкоголиком! - Опять?!..
Водку пить будешь, Петрович ? - Национальность не позволяет отказаться.
Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин , коньяк и хату.
Пап!Я хочу мороженое ! - Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
Бармен , "Гиннесса" мне! - Пива ? - Нет, блядь, книгу рекордов!
8 марта купим много цветов и много водки . И пусть все женщины будут красивыми!
Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике ?
Учитесь говорить нет. Например: - Хотите баночку пива? - Нет! Мне надо две.
Кто нажирается водкой - тот свинья. - А кто коньяком? - Обеспеченная свинья.
Красное вино полезно для здоровья. - А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
Нет настроения ? Съешь шоколадку! - Не помогает!!! - Запей коньяком!!!
"Я не вижу ваших рук !" - кричал пьяный мужчина инвалидам.
Как по-армянски будет водка? - Невкусный коньяк белого цвета.
Пьяный клиент в спорт баре: - Официант, счёт, пожалуйста.... Официант : - 6:2!
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Водка есть? - Ты что не русский? Водка - это пить.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
Водитель : - Я не пьяный , давайте дыхну! Гаишник: - Я вам не медицинский орган!
Чем будем водку запивать? - Колой! - Неее, я пас...у меня печень слабая...