Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «пьянство»: страница 18
Анекдоты с тегом «пьянство»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
934
48
18/20
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Два мужика пьют пиво. Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Соленая, противная вода. - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее:
На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная...
Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Николай Валуев: - Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты! Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! Эстуарий Янцзы ©
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину - 150!»
Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает: - Вам как всегда - водку?
Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.
Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Поручик, вы Наташу любите? - Да-с, вчера ночью любил. - Да нет, я про настоящую любовь. - А-а! Ну это после пьянки!
Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Пьяный дед мороз на утреннике: - Дети, хотите я научу вас свистеть? Кладете два пальца в рот... бе-е-е-е-е-е-е
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер))) Andrew (c)
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!".
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.
Обьявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией». Адвокат Пашаев.
...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.