Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «романтика»: страница 6
Анекдоты с тегом «романтика»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
383
48
6/8
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
А вдруг ты меня разлюбишь? - Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Учусь любить. На ком можно попробовать?
Девушка спрашивает парня: - А ты будешь меня любить, когда я потолстею? - Я уже.
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо. - Она вышла за другого? - За меня...
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: - Ну это…
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки…
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только…
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю. - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Любовь за деньги - это проституция? - Конечно, дорогой. - Тогда давая дружить за деньги. - Ну, это уже бизнес.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу.…
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить. © Тигран Бабаян
Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр! Теперь я знаю, что такое любовь!
Настя не умела целоваться , и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.
Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию - те кто нас.
Совет : Не заходи вконтакт 14 февраля . Пусть все думают, что ты на свидании .
Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
Несчастная любовь - это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.